С понедельника новая жизнь.

такие глупые слова. они потеряли весь свой смысл.
пора бы уже задуматься, серьезно, о будущем, о том, как дальше жить.
теряю...большинство кто был дорог, кого любила ушли. боль от потерь не зарастет, не забудется, она просто утихнет и будет сидеть в углу, и ждать, когда она сможет напомнить обо всем что когда-то было. может вы просто не очень?! а не я такая тварь..... хотя кто знает, будет время и все станет на свои места, время все рассудит.
я каждый день общаюсь со множеством людей. кто-то мне ближе, на кого-то похуй. есть такие, которых я ценю очень и их мнение, их слова для меня слишком важны. но я не могу сказать что у меня есть друзья, настоящие, которые не обманут, не предадут ни в какой ситуации. таких нету. и видимо не будет. дело во мне?! не известно. но я знаю только одно точно, что я изменюсь, стану другой. для кого-то лучше, для кого-то хуже. те, кому я действительно важна останутся рядом и я буду ощущать их поддержку, а кто бросал слова на ветер о чем-то светлом, уйдут.... и не будет глупых отговорок "учеба, нету времени, ты мне не нравишься и т.д." кто действительно желает общаться, те находят хотя бы 5 мин. позвонить, написать, в крайнем случае скинуть дозвон и узнать, как ты?! что нового?! сделать шаг первыми, а не говорить потом "да ты сама обо мне забыла, не пишешь, не звонишь". надо было, звонили бы сами. видимо не надо.
слишком много вранья, лицемерия, вокруг. большинство такие гордые, с высокой самооценкой, такие крутые и пафосные, большинство такие фальшивые и не настоящие.... а сделать первый шаг, уступить в чем-то другому, помочь, поддержать, мало кто может.
контакт отнимает слишком много времени. буду изредка отписываться тут. на сотовом и на домашнем вешу всегда.
скоро 18 лет, а в голове неизвестно что твориться. не хочется больше огорчать родителей, слишком много они в меня вложили.
все с чистого листа.

так долго хотела написать от том что жизнь не справедлива, думаю сейчас самое время.
сегодня день смерти моего дедушки. никогда раньше я не теряла близких людей, и на похоронах была всего один раз. это радует. но все же! вчера закрыла первую в жизни сессию и была счастлива, что хотелось прыгать до небес. а сегодня на меня непонятно от куда упала такая новость. и мне и маме всю ночь снились плохие сны, проснувшись, мы думали, к чему бы это? теперь все ясно. так тяжело терять тех, кто дороже всего тебе. молюсь чтобы следующая потеря была не скоро.
с 11 утра пью кофе, кружку за кружкой, ем, плачу, курю одну за одной, и зависаю. плевать, уже на все так наплевать. не хочется ничего, опускаются руки.......

охохох.
зачеты- поставлены
кирпич- есть
экзамены- один сдала, осталось ещё 3
вот и наступил новый год, вот и прошло Рождество. как-то скучно я живу. ничего интересного, ничего веселого, вообще ничего. что в голове, что внутри- пустота..... эмоций ноль. оживите меня кто-нибудь. вдохните в меня жизнь.
танцевать. хочу танцевать. много и не прекращая... но... но! глупые отговорки, глупая Надя.

пустая голова.... люблю вас.... люблю их.
поругались, как раньше уже ничего не будет. давай сбежим? от всех? спрячемся. ты права.... твои слова запали мне в голову, "тельце плывет по течению"..... именно так оно все и есть.

да, вы правы.... не надо говорить что все хорошо....
все не так! пора бы снять маски, но не могу. привыкла уже к тому что душа плачет и рвется в клочья, а на лице самая веселая и позитивная улыбка. нет, не думайте, у меня все шикарно, я живу и радуюсь жизни. вот только в голове бред... хочу уехать далеко и ничего не видеть и не слышать. хочу все заново!

день первака. 7 октября, прошел на отлично. гф- 3 место. спасибо всем за участие, репетиции прошли не зря и было оч весело. ос-01 и р-01 мы молодцы )****

блять. да ебись оно все. так уже надоело......поговорить вообще не с кем, хочется пить, пить и пить. а вот нельзя. надо пить только таблетки...... одни таблетки. иначе будет нехорошо! А вы? как вы можете так поступать???? я же люблю вас, искренне люблю. я в вас нуждаюсь. а вы постоянно издеваетесь, смеетесь, шутите.....причем надо мной. я вам че, клоун? мне же тоже может быть плохо...... а хуже всего, это вы забываете обо мне. как будто меня и вовсе не существует. пока сама о себе не напомню, никто и не подумает...... Господи, за что мне все это???? я так устала. все. со следующей недели никаких гуляний, учеба, учеба и учеба. это все что будет для меня важно. в контакте буду редко, на телефон денег не буду закидывать. просто всем пока!!!!!

Янка. я скучаю. нажраться и пошлить. ну не с кем, только ты умеешь читать мои мысли :(
устала. прямо ужасно. каждый день репетиции, учеба. а ещё ужасно боюсь сессии :(
Лешенька, солнце, осталось меньше месяца. давай терпи. скоро домой.
я вас я люблю. почаще бы нас встречаться и гулять )*

прошлый 2009 год :)

такие мелкие, такие крутые :))) мне наверное года 3-4 :Р